永远的不折翼

      你现在也许正站在演讲台上吧！昆衷心的祝福你，你是最棒的！ 写完这封邮件我就去吃饭了，下午睡了一会，很累。昨天睡得比较晚，因为听你说演讲的内容是关于细节和成败的，所以就想着自己能不能帮你做些什么。找完材料已经夜里十二点多了，抱着希望到楼下去，发现那个小打印室竟然还是开着的！开心得不行。不过只是空欢喜一场，因为电脑正在装系统，老板说早上要9点才开门，所以只好拷在U盘里早些给你送过去。

      这几天早早的就计划好去看你了，因为我是那么的想你，亲爱的。 草莓好吃吗，甜不甜?希望还没有坏掉。鸭头是你最爱吃的吧！昨晚它辣辣的香味弥漫在房间里，伴我入眠。不知道你吃的时候有没有想起昆儿呢。 今天本来打算7点起床的，不过也许是因为太激动了，6点半就睁开了眼睛。想着快要见到你了，一骨碌就爬起来。洗了脸，拿上早就准备好的东西满心欢喜的出门去。

      今天的运气真的不怎么好，我在熊家咀足足等了半个小时，太阳那么的毒，我却不愿意站在阴凉里等。到了庙岭，很奇怪，看不见一辆麻木，我顺着转盘的方向一路小跑，终于看见一辆停在路边，师傅胖胖的，眯着小眼睛要收六块钱，因为急着要见你，我也没怎么争执。

      终于要见到你了！远远的就看见了恒大的房子。 工地上特别的干燥，一脚踩下去，尘土飞扬。我突然觉得自己风尘仆仆。进了工地看见一只大狼狗拴着，懒懒地趴在阴凉里，你办公室的门是关着的，突然很着急，不过还好，我顺着墙角走过去，透过开着的窗户看见了你，亲爱的。 当你站在我面前的时候，我突然觉得那么的窘迫，那么的慌乱，想好的话一句也说不出来。“我给你带了点吃的。”“我把你的裙子带过来了，还有衣架。”我的声音细得就像蚊子在叫，语无伦次。 当我嗫嚅着把U盘递给你时，你那么决绝地说，不用了，我已经弄好了。我突然间愣住了，但还是忍着没让那该死的眼泪流出来。进了房间，我手足无措的站在那里，而你面无表情的看着我。我想，你再也不会原谅我了对吧。瞬间，悲伤充盈了我的整个身体。我哽咽着说完最后一句话：“加油”，然后在眼泪流下来之前转过身去。 走到转角的时候我忍不住回过头来，我想再看一看你每天生活的地方，好让以后每次想你时画面能再清晰一些。 大狼狗还是懒洋洋地趴在那里看着我，眼神里充满了怜悯。当你追上来说要送我的时候，不争气的眼泪夺眶而出，你说：“昆，不要哭。”“昆，你自己要好好的啊。” 亲爱的，没有你我怎么好得了。

      当我在烈日下沿着尘土飞扬的小路奔跑时，我感到一阵晕眩。亲爱的，我什么都不要，我只要你啊！ “昆，你不要难过了，我不走。”听到你这么说，我撕心裂肺的喊：“佳丽，昆会对你好，昆欠你的会用下半辈子来还！”挂了电话，我像个孩子一样，一路踉跄着，在明晃晃的太阳下面号啕大哭。

      亲爱的，你知道吗，我最近天天梦见你。 这几天昆想了很多，也明白了很多。我突然间一点都不恨你了。 我一直以为自己是个好男人，现在发现其实自己真的一点都不好。我老是口口声声的说我爱你，却不过是打着爱你的旗帜不停的伤害你。朋友们说得对，你不相信我，不相信爱情了，那是因为我没有给你安全感。 我总是以为自己已经做得够好了。其实一点都不好。我恨我自己，总是不停的问你为什么不懂得珍惜，其实那个不懂得珍惜的人是我呀！ 亲爱的，我终于明白你为什么会那么的绝望了。 当我明白了这一切的时候，又忍不住地号啕大哭。

     “有种爱情错过了就是一辈子,有些人离开了就是一生一世。”亲爱的，所以这次我会那么的倔强。我爱你，我不要你离开。

      你讨厌的那个昆儿出走了，那个你喜欢的昆儿回家了，等着他，好吗？

                                                                                                                          你的 昆

今天是三月的第二天 我刚从东湖新村那边吃宵夜回来 今天不是什么特别的日子 不过却是两种生活的分界点 很长一段时间以来 我都处于一种混沌的状态里面 很乱 很没有规律 心里想的事情很多 难以自拔 就像是中毒了一样 现在一切都结束了 如果说不难受那是自己骗自己 不过还好 我知道这对现在的我来说意味着什么 跟过去告别吧 鹍 开始新的生活 晚安~~~

      2007 18岁以后第一个与厦门无关的年份 就这样的要悄悄溜走了 
     

      离08就只有最后的几个小时了 我刚刚从学校自习回来 下午的枫园阅览室很挤 竟然找不到一个可以容纳下自己的地方 只好到法学院旁边的草地上沐着暖暖的阳光看书 冬日的阳光洒在身上 让人满眼都是白花花的幸福 这种晕眩的幸福感很久很久都没有了 累了就休息一会 或者溜达溜达 到湖滨买关东煮 牛肉丸子 烤香肠 煮玉米......

      在武汉生活了差不多半年了 渐渐的开始习惯 习惯食堂的大餐盘 习惯吃饭不喝汤 习惯吃饭没有勺子  习惯公教没有免费纯净水 习惯步行很久去上课 习惯一个人住在外面 习惯把笔记本当成移动硬盘 习惯了郁闷不说干...... 习惯是个可爱又可怕的东西 习惯了你就依赖了 依赖的感觉总是不好的 不是么
来到武汉认识了很多新同学 也结交了不少好朋友  昨天晚上班上组织了元旦晚会 买了很多好吃的 大家都很开心 我坐在舞台边的角落里 微笑着看着每一个人 很幸福 我的天使 我爱你们

      这样的幸福 会离我渐渐远去么  

人与动物有什么区别呢?有人说人有语言,有人说人会劳动,而我觉得应该是人有自己的目标,我所说的目标不是简单的指眼前的有限的时间和空间里的东西,而是指人们在大脑里面经过构思以后形成的对未来的蓝图,简单的说就是人是有理想的动物,没有了理想也就不算是人了,行尸走肉而已.

研究生录取结果已经出来好几个月了,我也懒得没有留下任何只言片语.努力终于有了结果,通知书上的硕士们笑得花枝乱颤,而我却奇怪的没有感到原来想象中的那种激动和兴奋.武大的研究生改革改得让我很憋屈,考试录取的基本拿不到全奖,听说还要取消每月300的研究生补助,而且我们还要住到校外遥远的三环学生公寓,听说步行到校门需要25分钟,会让人抓狂的.武汉的条件之恶劣是我原来没有想到的啊.怀念你啊我的厦门,怀念你啊我的厦大.想念你的空调和热水器,想念芙蓉南光勤业美味可口的饭菜,想念巍峨的建南,想念美丽的白城沙滩,想念环岛路旁碧蓝的海水,想念童话般浪漫的鼓浪屿,想念一条街难吃的麻辣烫,想念喧闹的中山路以及和我一起逛街吃麻辣烫看海谈天踢球打游戏的兄弟们.都逝去了吧,一如我的青春.

在家待了快三个月了.也无所事事了三个月,我疯狂地挥霍着23岁前最后的时光.每天除了上网就是出去和朋友喝酒唱K.我想用酒来麻醉自己,因为那样可以让我忘记悲哀,让我不去触碰内心深处那些无法名状的痛苦.常常自己会莫名的叹息.因为眼泪真的早已经流干了吧,惟有叹息.

这三个月经历了很多东西,很多的人,很多的事.也懂得了许多.有的人,有的事,真的是要珍惜的.一不小心它们就会躲进你的记忆里,再也找不到了.

再有一个月就要去武汉了,新的生活等待着我,我也该找个新目标了.FAREWELL!向过去告别,我将帆远航.

sophia 黑夜的黑是被谁抹黑
为什么月亮没有光芒还是我已盲
sophia 你又带我到什么地方
为什么心也没有声响还是我耳慌
火柴刹那擦亮看见你背对我在逃亡

瞬间有万只帆船在摇晃
脚下的土地都变成波浪
我跌进一阵恐慌伸出手掌
要你平安却被你背叛
灭顶前一刻剩余的目光
你面无表情靠在他身旁
你若要灭我绝我
只消无情不用布置这么大战场

oh sophia 你要的只是我的心脏
你要的只是我的天堂双手奉上
幸福是个假象
我还为你去装模作样

我说过我永远比你倔强 sophia
我说过我永远不会投降 sophia
人一旦魂飞魄散
天老地荒还有什么不可以绝望
我依然站在爱你的地方 sophia
我依然留在危险的地方 sophia
我可以头也不回泪也不流
伤也不痛硬咬紧牙关

我不管你用冷漠的眼光 sophia
我不看你是挡我的冰山 sophia
我只想最后一眼最后一盼
最后一趟沉没在茫然
我不会忘记你说过的谎 sophia
我依旧相信你说过的谎 sophia
我只当你是为了不让我苦
不让我伤能够将你放

The last one day.

就这样静静地守侯着.判决书终于要来了.

空气仿佛凝固了一般,只剩下键盘敲击的声音.

这两天大部分时间都无聊的对着电脑,机械地重复刷新分数查询网页.快疯了.真的.

不断的有学校公布成绩,惟独武大按兵不动.记得去年武大是34所自主划线高校里面出分最晚的,不知道今年是不是要让我也感受一次什么叫做生不如死.

脑子里面全是些消极的词汇.郁闷,烦躁,阴霾,愤恨......

无以复加.

思维极其混乱.这样的状态里面很容易精神崩溃吧.

好几个朋友的分数查到了,但都是不好的消息,不知道我会不会也成为他们里面的一分子.

我会成为分母吗?

天啊,不要.求你.

      好几次打开自己的博客兴致勃勃地打算写点什么,但最后总是作罢了.

      有时候心里有很多事,可是到了可以倾诉的时候却什么也说不出来.也许是因为有了太多的东西想说,却一时找不到头绪,不知道从何说起吧.

      第二次考研终于结束了.虽然还不知道结果.我不想说结果不重要这样的话,因为,它真的很重要.我几乎把一切都押在上面了.

      8月21日,我离开家到了武汉,这一天离考研正好整整5个月.还记得离开的那天火车晚点,我在车站等了几乎一个晚上.到了武汉天气热得让人想哭,还好,我不是一个人,这里有佳丽,呵呵.也许,这也是我为什么要来到这里的原因吧.不管怎么样,我踏上了武汉的土地,踏上了我选择的路.我要走下去.象从前的每一次选择一样.

      在车站外面看见了佳丽,黑黑的,瘦瘦的,我笑了,不知道为什么武汉把她变成了这样.我想,也许,我能够改变些什么吧.

      拖着沉重的行李,穿流在拥挤的人群里面,我的心很乱.我本想装做轻松一点,可是我做不到.我知道等待着我的是什么.我把一切都带来了,所有的一切,包括爸妈的期望,我的未来.我将会以什么样的心情离开呢?我很期待,也很恐惧.因为我害怕那一天将变成世界末日.

      挤上公交车,颠簸了半个多小时,我们到了熊家咀,这里就是一个出租车司机所说的世界上人口最多的地方.其实不过是一个小巷子,但人确实很多,以至于武汉的出租车司机都不愿意到这里来.跟着佳丽拐弯抹角的走了很久,到了一个社区.我的房子就在一栋6层房子的顶楼.可怜的我抱者重重的行李艰难地爬了上去.打开门,新生活开始了.

      买了所有的必需品,这里变成了我的家.我战斗的地方.

      5个月是漫长的,至少对于一个身在异乡考研的人来说.但幸好我不是一个人.我想,没有佳丽,也许我会无法坚持下来吧.

      这5个月是充满憧憬和快乐的.人总是需要一点动力吧,没有了目标,也就没有了活下去的理由.我不惧怕挑战,从来都不,因为我喜欢这种让人窒息的感觉.每天不停地努力着,却不知道是否会有好的结果.每天晚上睡在床上脑子里面总是会想很多东西,将来会是什么样子呢,心跳快得让我几乎无法呼吸.

       当然,开心的时候也很多,楼下那家小餐馆叫做一家人,老板娘炒的菜很好吃,刚开始我和佳丽常常去巷子里一家快餐店买三块钱一份的快餐,一荤两素的,是我们俩经过多次比较以后觉得最好吃的一家,后来我们就不买快餐了,更多的时候都在一家人吃,也许是因为味道不错,但更多的是因为比较省时间吧.每次我们都点10块钱左右的菜,一荤一素,荤菜多半是土豆片烧肉,酸辣肉丁,宫保鸡丁,素菜多半是麻辣豆腐,酸辣藕丁,有时点一份番茄鸡蛋汤或者酸菜土豆汤,老板娘的青菜炒得不好所以我们很少点.巷口有一家餐馆的盖饭做得不错,我最喜欢吃他家的茄子肉丝,速度快味道好,一开始是佳丽推荐的,但不知道为什么后来佳丽特别讨厌吃茄子肉丝,所以我就没有去吃过了.呵呵.至于早餐,一开始很长一段时间我们都到那家雪健大包买一块钱一个的鲜肉包或者五毛一个的银丝卷,一口咬下去很多汁会流出来,味道很好,后来我们爱上了一个胖忽忽的小伙做的汽水包子,有粉丝和糯米两种馅,不过我很不明白为什么要取这样一个名字.后来吃厌了,就买得少了,巷子里面好吃的东西很多,至少我是这么觉得的,也许是因为我在厦门待了太长时间了吧......(厦门的东西真的很不好吃)比较经典的还有现做的蛋卷,韭菜鸡蛋饼,肉夹馍,蒸饺,鲜肉烧饼,灌汤包,王婆伤心粉,老干妈鸡蛋炒饭,一家人的锅仔等等.我们偶尔买一些零食,佳丽最喜欢的零食莫过于楼下超市卖的一块钱一包的榨菜...我很喜欢吃雀巢的威化,后来我们到超市里面买了一大盒,吃到我打算以后再也不吃这个东西了.

      因为无聊,我每天都要买一份武汉晚报,看完了都堆在墙角,到搬走的时候已经积了一大摞,后来和所有的考研书一起当废纸卖掉了.有时候去上网,看海贼王,佳丽很喜欢看电影,拿她很是没有办法.另外她还很喜欢逛百变女生一类的小饰品店,我想,这是每个小女生的共同点吧,每次路过她都会朝里面看几眼.我总是很了解她的心思, 所以很自豪.佳丽是个很乖的女孩,虽然有时候脾气不好.她很容易满足,几块钱的小东西就能让她开心很久.她生日的那天晚上学校要开会,我到网吧上网等她,快9点的时候我突然觉得我应该做点什么吧,于是赶紧冒雨跑出来到蛋糕店做了一个生日蛋糕,然后小心地抱着一路小跑回到6楼的家里,点上蜡烛再跑回网吧那里等她,但可惜的是,当我们回到家里所有的蜡烛都已经灭了,不过看到蛋糕的一瞬间,我还是能感觉到佳丽的激动和欣喜.也许我是个粗心的人吧,那一瞬间我突然发现一直以来为她做的事情真的太少了,我原本以为有很多事情是不需要的,其实我错了.看着烛光里那张开心的笑脸,想到那双因为在刺骨的冰水里为我洗衣服变得通红的双手,我哭了,因为感动.还要犹豫什么呢?这就是将陪伴我一生的人啊,我爱她.

      每天我们都一起学习,互相勉励,难过的时候一起哭,开心的时候一起傻笑.真的在一起了,就象做梦一样.这就是从前梦寐以求的啊!我忽然想到了要珍惜.

      就这样考研的日子悄悄的来了,1月21号下午5点,一切都结束了,我又进入了漫长的等待之中,就象等待法官的宣判:生,或是死.

     不过我坚信,珞珈,我真的来了.

好久没有写新东西了, 因为心里不平静.而心里不平静,是因为有太多的事情要去想.

考研失败了,岭南已经离我远去,我终于还是没能够不折翼地飞翔.

结果已经如此,一切抱怨,或是追悔,都没有必要了.因为一切在事实面前都是那么的苍白.我们惟有接受,向着下一次的失败,或是成功进发.

一切仿佛都是天定的.前行的轨迹早已划好.我们不过是一群玩偶.操控的线,不在自己手里.

有时候真的很恐惧.是否真的被某种力量所操纵.是否还有继续挣扎的意义.